Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Жил-был мальчик. Сам виноват. © не моё
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:35 

Весна - страшное время перемен. © М.Петросян "Дом, в котором..."

Мне просто необходимо снова начать вести дневник. *Ага, когда уже через неделю грядёт тотальный звездец под названием "сессия". Самое время, Герда.* Может, это станет тем, что отчасти поможет мне разобраться в себе и в том борделе, который сейчас творится вокруг. И вообще, я так скоро совсем разучусь нормально излагать свои мысли. Больше не буду обещать себе, что надо описывать каждый день. Как будет получаться, так и будет. Просто писать надо почаще. Может, описывать события и мысли недели, как в этот раз.
Итак, утро понедельника началось с возвращения домой. В воскресенье вечером я ушла на папину квартиру. Это было просто остро необходимо. Разговор с мамой грозил перерасти в очередную многообещающую ссору, а мои нервы уже просто категорически этого не выдерживают. И то, что я ушла в этой ситуации, как бы глупо это ни звучало, для меня - небольшая победа над собой. Мне в жизни не доводилось оставаться одной ночью в пустой квартире. Раньше казалось, что это ППЦ как страшно. Помандражировав минут 10, я, хвала богам, уснула. Справедливости ради, стоит уточнить, что свет на кухне всё-таки был оставлен, как и включённое радио. Но с моими нервами этого вполне могло не хватить. Однако, было даже спокойнее. Видать, за последнее время всё уже так за*бало, не побоюсь этого слова, что уже всё равно, сожрёт ли меня какой-нибудь монстр из-под кровати. Пусть жрёт, не придётся снова всеми силами выковыривать себя из депрессии.
Но победа заключается не в том, что я осталась одна. А в том, что смогла взять себя в руки и не разводиться на эмоции. По правде говоря, такое уже было один раз, но тогда я уехала к Ване. Это далось легче, потому что не надо было оставаться наедине с собой. А тут просто дико захотелось побыть в тишине. Я даже что-то сделала по учёбе. Дома сосредоточиться не могу категорически. А если и получается, то путём нехилых таких усилий. И ещё, совершенно неожиданно, пообщалась там по скайпу с бывшей одногруппницей. Ох, Светка, я скучаю...
В общем, вставать и идти домой утром очень не хотелось. Но сейчас такая обстановка, что каждый день нужно появляться там. Скорей бы уже наступило время, когда можно будет хотя бы пару дней полностью принадлежать себе или разделить это время с тем, с кем хочется, не боясь быть осуждённым. Есть подозрение, что время это не наступит.
Дома на мне сейчас вся готовка на трёх человек, уборка и прочие прелести быта. Благо, появилась стиральная машинка. Господи, спасибо тому человеку, который её изобрёл! Я ненавижу стирать, да. Мама работает, поэтому от домашней работы она практически полностью освобождается. Кроме выходных. Когда работала я, скидка на это не делалась. Потому что МОЛОДАЯ. А то, что работа на ногах, и гораздо тяжелее, чем мамина, и морально и физически, не волновало абсолютно никого. Нет,я бы смирилась со всем, если бы по поводу каких-то не сделанных из-за забывчивости или нехватки сил дел ко мне не придирались. Но ситуация, к сожалению, обратная. Ноги у всей этой истории растут из того, что мама считает, что я общаюсь с Ваней слишком много. Ей кажется, что с молодым человеком вполне хватит встречаться раз в неделю. А если мама так считает, то можно хоть биться об стену и посыпать голову пеплом, но должно быть именно так. Соответственно, помогать мне в будние дни никто не будет, дабы свободного времени было меньше. Впрочем, такое случалось и раньше, только причинами были частые прогулки с двоюродными братом и сестрой или интернет.
По возвращении домой снова ковыряла контрольную и переписывалась с Миком. Я очень благодарна Кумирам за то, что они общаются со мной после такого долгого молчания с моей стороны. Кумиры - прекрасные люди.
Мика донимала своими проблемами. Т___Т Это плохо, но мне реально не с кем поговорить обо всём этом. И спасибо ему большое за то, что тепел и что неравнодушен. Т___Т
Сил на уборку в тот день у меня не было. Ввиду приказавшего долго жить пылесоса, уборка превращается в длительную пытку. Правда, дома это мало кого волнует, по моим ощущениям. Всё ж на Герде.
В целом, весь понедельник прошёл в обнимку с контрольными. Процесс их выполнения продвигается крайне медленно, и меня это очень удручает.
Вечером Мик пощекотал воображение обликом Дейдары и видео по сиквелу. ТТ Коварность! Т___Т
Во вторник утром отковыривала себя от кровати долго и нудно. Отковыряла к 11. После завтрака звонила в учебный отдел. Выяснилось, что кроме меня никто не озабочен вопросом о том, как писать курсовую. И сами они всё ещё весьма расплывчато имеют представление о том, как даже выбрать тему. Зашибись. Не сдам я эту сессию, чует моё сердце.
В общем, я заставила себя приготовить обед и уселась за контрольные. Собственно, лень день *даже исправлять не хочется ТТ* прошёл в основном в учёбе.
Вечером состоялся один разговор в контакте, после которого меня как-то слегка отпустило. Видит бог, я не бегаю за людьми, только чтобы они были рядом со мной, как считает мама. Мне действительно очень приятно просто когда можно быть в чём-то полезным и отвлечь человека от плохих мыслей. Как выяснилось, так можно отвлечься и от своих. Раньше я этого почему-то не замечала.
В среду ездила в универ. Опустив подробности, скажу лишь, что выловить преподавателя, которому мы будем сдавать курсовые, не удалось. Боже, скорей бы уже сессия, хоть что-то станет понятно. Что-то подсказывает мне, что она явно затянется.
Вечером встретилась с Ваней на папиной квартире. Смотрели Free!. Как же мне нравится это анимэ! Каждый герой прекрасен по-своему, рисовка потрясающая, интересно следить за развитием событий и отношений... Можно сказать, за последнее время одно из самых зацепивших анимэ так уж точно.
Утром в четверг проводила Ваню на работу и завалилась досыпать. К сожалению, я не заметила, что телефон разрядился окончательно, поэтому будильник не сработал, и проснулась я только в 12 дня. Поэтому собиралась вяло, домой вернулась поздно и полдня чувствовала себя варёным пельмешком и толком ничего за день не сделала.
В пятницу ходила к бабушке. Бабушка теперь живёт с дядей, то бишь, своим сыном, поэтому это двойной удар по мне как по интроверту. Возвращаюсь я от них всегда эмоционально выжатая, но дома всегда ждёт допрос на тему "как посидели, да о чём говорили и т.д. и т.п.". Поэтому морально отдохнуть не удалось даже дома. Единственным приятным моментом за время нахождения у бабушки стала новость о том, что Мэтту пришла-таки открытка. Было очень страшно, что я неправильно указала адрес или индекс или что Почта России захочет полакомиться конвертом, как это уже было однажды. Т___Т Паранойя не отпускала всю неделю. Но всё обошлось, и я очень рада, что она дошла! А ещё приятным моментом стали сообщения Мика с работы со скринами чертежей^^ Я правда всегда хотела их увидеть, уж не знаю, почему сама не попросила раньше.
Дома возилась с контрольными и посмотрела на сон грядущий пару серий Эрго Прокси. Уже давно хотела посмотреть это анимэ, слишком уж часто попадались о нём хорошие отзывы. Пока ничего толком не могу сказать, но рисовка у него довольно оригинальная и цепляющая. Сюжет интересный, но смотрится оно не так уж и легко... Вообще я люблю тематику постапокалипсиса, так что будет видно.
В субботу сделала уборку и ушла пораньше на квартиру. Успела накупаться в своё удовольствие *дома с подачей воды какая-то беда*, а потом приехал Ваня. Приготовили ужин, потом пили пиво и досматривали первый сезон Free!. Впереди второй, но уже сейчас могу сказать, что буду пересматривать первый обязательно. Он прекрасен, а с первого раза, как водится, у меня всё уловить не получается. В общем, вечер прошёл очень хорошо и спокойно, мне не хватало этого...
Вчера с утра отправилась на штурм гипермаркета с целью найти открытки для мамы с бабушкой. Покружила немного по залу и таки нашла стенд. Не удержалась и купила сразу несколько. ТТ Но зато осталась довольна.
А дома были гости. Слава богу, они ушли почти сразу, как я пришла. С этими людьми мне не очень-то хочется общаться после всего, что произошло на НГ. Остаток дня прошёл в контрольных и в контакте. Волшебники выложили просто чудесное видео! Вы всегда дарите тепло, вы словно сентябрьское солнышко в моей жизни...
Ну а сегодня, несмотря на то, что я отшкреблась от кровати примерно в то время, в которое хотела, а не в полдень, настроения совершенно нет с самого утра. Практически всё раздражает, я дёргаюсь и злюсь от любой попытки бабушки или мамы заговорить со мной. Скрывать раздражение получается откровенно плохо. Потом меня опять будут обвинять в том, что стала угрюмая, как пить дать.
Чувство одиночества снова не отпускает. Наверное, стоит уже смириться с тем, что лучшего друга я, так сказать, в реале, не найду. Пора уже прекращать страдать по этому поводу. Вроде, были задатки чего-то такого. Но ожидания не оправдались. Общение со мной у этого человека явно не среди приоритетов, что бы там ни говорилось.
Не зря я не люблю весну, видит бог. С ней вечно что-то не так. А лето так вообще ненавижу всем сердцем. И оно всё ближе.
Вот почему на меня накатывает именно в те моменты, когда надо собраться и делать дела? Будь уже мужчиной, Герда, некого винить в том, что ты вечно всё откладываешь на последний момент, а потом паникуешь. Надо работать над собой изо всех сил. Никто не сдаст эту сессию за тебя. Да. Вот только сил готовиться к ней, желания и уверенности нет совсем.
Мне откровенно хреново.

@настроение: никакое

@темы: сессия, жизнь моя жестянка, анимэ, Кумиры

22:44 

Как же уже задолбали эти праздники. Адски бесит, что приходится готовиться к приходу людей, с которыми общаться вообще не хочется. Я какой-то овощ. Ничего не хочу. А нет, хочу, чтобы меня нафиг оставили в покое и не заставляли заниматься всякой бесполезной хернёй. Я с удовольствием помогу приготовить праздничный обед на троих, но не на шестерых, млять. Не достойна эта саранча в лице двоюродных родственников того, чтобы для них что-то делали.
И ещё не могу отвязаться от мыслей по поводу учёбы. Учусь на какого-то недоделанного менеджера шесть лет. О господи, ну почему никто не слушал, когда я говорила, что хочу уйти после девятого? Всё равно не могла поступить туда, куда хотела. Но всем нужно было от меня это долбаное ЕГЭ непонятно за каким хреном. Постоянно всё у тебя через одно место, Герда.
А ещё день сегодня был крайне бесполезный. Не могу себя заставить ничего делать.
Герда-Герда, ну почему же ты сама всё портишь?
А что-нибудь адекватное я напишу позже.

@настроение: злое

@темы: сессия, жизнь моя - жестянка

23:26 

Ни о чём.

Не знаю, что это за апатия. И почему она пришла именно тогда, когда реально нужно делать что-то серьёзно. Я адски устала от всего. Я, по сути, ничего из себя не представляю и ничего не умею. И сама в этом виновата. Даю себе обещание, что достигну чего-то, но не делаю этого.Иногда приходят мысли о том, что, раз я не занимаюсь чем-то вопреки репликам окружающих, плохому настроению и прочим внешним факторам, значит, в жизни ни к чему не стремлюсь. А, следовательно, деградирую. И это приводит в ужас. Реальность затягивает всё сильнее. А мечты или сбываются, но как-то туго или извращённо или не сбываются вообще.
Сейчас вспоминаю, как сильно хотела на концерт Poets of the Fall. И как мама скептически отнеслась ко всему этому. И вроде бы работала, а скопить ничего не удалось. Практически всё шло в общий котёл. Я не жадная и не могу не отдавать заработанное и не делиться.Но, когда пыталась какую-то часть оставить себе, на меня обижались и говорили, что мама никогда так не делала и в итоге ей даже больше доставалось. Мне не надо больше. Должен же прийти конец этому ущемлению личного пространства когда-нибудь...

10:57 

Отвратительное утро... Я ещё лежала в постели, собираясь вставать, когда раздался звонок в дверь. На пороге стоял гость! :apstenu: Пришли не ко мне, но надо ли говорить, что у меня нет своей комнаты? Пришлось срочно вскакивать, нестись в ванную комнату и приводить себя в порядок. Стоило оттуда выйти, как меня попросили сделать чай. Побежала на кухню, нарезала бутерброды, всё приготовила, вышла и услышала... Не поверите. Гость, оказывается, чай пить не будет! :fire: А мне нельзя было об этом сообщить, пока я возилась на кухне?! Незваный гость хуже татарина, а гость, который не хочет выпить немного УЖЕ ГОТОВОГО чая хотя бы из вежливости ещё хуже.
Не хотела в дневник негатив писать, но ничего не поделаешь. Я очень зол, а раздражение надо куда-то излить, иначе настроение может испортиться на весь день.

12:08 

К сожалению, по жизни мне всегда больше нужен человек, нежели я ему. И, видимо, я сама в этом виновата.

21:58 

Вот и потянулось. Работа - дом - работа. Я уговариваю себя не киснуть, всё ведь не так плохо. Но на выходных накатывает. В рабочие дни составляю план, что нужно сделать на выходных, и... В выходные ничего не делаю. Ни сил, ни желания. Очередное разочарование в потенциальном друге ударило по нервам. Сколько можно? Казалось бы, пора уже привыкнуть. Но нет. Может, я просто плохой друг? Наверное, это так и есть. И пора уже перестать ждать человека, с которым можно будет заниматься чем-то интересным, важным и стоящим, а иногда просто совместным идиотизмом. Видимо, мне это не дано. Стараюсь отгонять от себя эти мысли, но ничего не получается. Такое ощущение, что всё хорошее со временем рушится либо по не завсящим от меня причинам, либо по моей вине.
Опять у Герды рыдальня. Но выговориться надо, иначе эти мысли отравляют изнутри. Что-то никакого позитива в дневнике за последнее время. Но я ничего не могу с собой поделать. Искусственно радоваться - не моё. А сдерживаться тоже не могу.

19:36 

Казалось бы, я должна почувствовать облегчение после вчерашнего сделанного дела. Но ни хрена подобного. Надеюсь, оно придёт позже, а пока я очень сильно раздергана и не могу успокоиться до сих пор. Совершенно не помогло этому вчерашнее сообщение, которое гласило, что человек был очень рад меня видеть. И в ответ я не могла это написать, так напишу здесь. Я была нихера не рада! И не смогла написать, чтобы человек уже отъебался со своими попытками как-то всё наладить и начать общаться, и просто исчез. Просто оставил меня в покое! Я не хочу общаться!
Скорее всего, позже я приду в себя и удалю этот пост. Но сейчас он мне очень нужен. Я должна была выговориться.

Temple of Thought © POTF

главная